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不久前  在咸阳 机场边的镇子上 陕西话和四川话已经听得习惯 可以来上两句 街上有野孩子 野狗 一家机械杂货铺的老板娘有些风姿 高挑寡言 每天带着小儿子上下学 十字路口饭店的服务员很拽 小鲁说着重庆人听不懂的重庆话  不管我听得懂听不懂 做事很慌张毛躁 一逗他 他就敞开胸怀 斜着身子 兴奋地比划着对我扯一大堆玩笑话 有时候我们会闹情绪 去咸阳的路上有一个长坡 先下去再上来 西安的鼓楼和小寨附近有许多美女 喜欢她们年轻美妙的身体 有时候在小旅馆住一晚 早上在书城买几本书 就离开 走前几天和小高小付去周武王周文王的陵墓 爬上了有几层楼高的大坟包 说这里风水好

作为去年的补记 强烈的左的冲动  极度的怯懦与理智

又梦见某人  这些天在意识中根本没有想到过ta  但是突然来到梦里  这种情况有过一次 不过梦见的是另一个人  现在 梦大概已经过去了二十个小时  前几天上网前想着查某个问题  但是当天上网几个小时里一直没想起来是什么问题  于是边上边想  现在还没想起来

今天走了很多路 一个人遛了一天

1 哪里有什么可能性   2 哪里有什么确定性

左的时辰过去了嘛  右的智慧阿  左坚持的是理想的最初的真理  而右是现实理智的（更真实的）真理？ 开放的心态阿

看 生活会怎样教导我

我感到自己在部分地死去  自我在消退  /你可以反驳：不就是不能自我沉溺了吗？   是的，但是不尽然。有的人自然状态下就流露出更多外向的本性，有的人则是更多内向的本性。任何一种反向的压迫 都是损害。说白了，我感到乐趣减少，意义缺失。但是 还是要告诉自己 要努力做好 至少一年 要努力 拜托了。虽然一年之后 我也完全的不自信，我只是 在乞求可能性。

个人的欲望于时代于他人 微不足道嘛，是的。你大叫着 给我 给我！  “不给”也是真理。

脑残写不出完整的句子，只等待被修理 被教导。脑残听了几遍like a rolling stone，像那位小姐一样。

要努力

如何才能打起精神写一篇日记？

7.2

7月2号写在日记本上这句话，我发现真的不能，打起精神写一篇日记。许多时候有话要说，我端起日记本打算写一篇日记，每次都失败，写下来的不能超过三句话。比如7月2日失败的结果就是上面那唯一一句话。分神打瞌睡发呆什么的。我有解释分析的癖好，比如关于写日记的问题。但是我打算适当改掉这个毛病，反对阐释。

约翰·伯格小说里的一段：她与我的相互吸引源于一种共同的悲伤。很矫情的说法，对吧。但是他接着说：没有自哀自怜的成分，一旦发现，她便会毫不留情地将它摧毁。这种悲伤像是狼群在深夜的狂嗥。

工作是来钱的唯一手段  没钱可以过活吗  我一点也不想听你说话对着你笑

焦虑 紧张 只是现在的情绪 因为上网 db 翻几页友邻广播 浏览几条新闻评论 逛几个博客 顺手点几个链接 跟几个朋友聊聊天 听一段朋克小调 搜索几个问题 在db搜搜书 添加两本书 等等想到的小事情 网上事情可真多 不过时间还不够 能再上的话 还要看看ft看看华尔街日报 再看几个美女 看看别人的破事 等等 家里还放着没读的两本杂志 几本书 看看别人写的东西 想想自己许多还没买还没读的书 想想别人提到的领域和问题 自己几乎还一无所知 想想自己可能得试着写写东西 等等 想想自己性情拘谨寡言 不能多认识一些有意思的朋友 美女 想想自己还想在日志里说说的几个事情 比如约翰伯格的缓慢世界 比如女性情感的美好世界 比如昆德拉的媚俗 想想自己知识功底的缺陷 比如世界历史 西方 中国 文化 现代化 科学 想想自己已经读了不短时间的哲学 艺术 但还是没有形成坚实有效的基础 其实只读了一点点 而且不是有效的阅读 嗯 这我并不能真正掌控啊 问题不少 可能最终也不行 还想着写完这篇日志 赶紧下网了 回去的路上还会顺便瞄几眼美女 不早了

川大 华西坝 老建筑群   川美 重庆大学城 毕业展   巴南 鱼洞 一品 竹子 老房子 湿热 醉啤酒 长江 支流 淡淡的屎味 大学城 川美